80、90后一定偶尔会跟爸妈出现各种各样的代沟，虽然某些时候这些代沟会让人觉得郁闷，不过，有时也充满欢乐，不信，看下面。
1、我在新浪微博，我妈在腾讯微博，她说她要关注我。
2、我妈一直唠叨，我气得说了一句“你开心就好！”结果我妈突然停了下来，感动的对我说：“你真的长大了，知道考虑妈妈的感受了，你开心妈妈就开心啊！
3、爸爸晓得古剑奇谭是游戏改编电视之后，就一直期待保卫萝卜能出电视剧。
4、600多买的乞丐裤，奶奶帮我洗裤子，结果把洞全给我补上了，补上了，补上了。。
5、我晚上在朋友圈发美食，文字附注“深夜发吃报复社会——”然后，我爸留言，让我别发反动言论，要求我必须马上删掉。
6、某商场门口拴了只羊驼做活动，我妈问我那是什么动物，我说草泥马，话毕，一大嘴巴子直接就上来了。
7、露脑门儿永远比有刘海好看；大的永远应该让的小的；男孩儿的地位永远比女孩儿高；不管多贵多难买的多限量的破洞牛仔裤永远不如老以前的普通牛仔裤值钱…
8、作为家里第一个过了四级的孩子，家人在恭喜我的同时用希望的眼神让我把电视上能看到的、听到的英文全部翻译一遍
9、我妈问：“你手机屏幕上的男生是谁？”，我答：“李光洙，我最喜欢的男人。”我妈说：“什么时候在一起的？过年带回家来一起吃个饭吧！”我：可以的话……李光洙，你听到了吗，我妈叫你来我家吃饭！！！
10、我哥在朋友圈发了张黄暴的图，我评论：“已报警”。然后，我妈火急火燎的冲进房间问：“你真的报警了！？”
11、我说：一百块都不给我，好坏好坏的。然互我爸给了我二百。
12、以前流行求包养的时候，我在空间里发了说说，里面最后写到“求包养”过了很久被爸妈七大姑八大姨的围起来教育说我败坏了整个家族的名声，不知羞耻。
13、真事，特意去理发店盘了个头发回外婆家过年，一进门外婆就夸，今天这头发真好看，像菊花一样。
14、我给爸爸发笑脸，爸爸就会问我卡号；我给男朋友发笑脸，男朋友只会回一个笑脸。
15、我在看范冰冰演的武则天，我妈说，还珠格格都第几部了，金锁咋都当上皇上了！！！
16、代沟也可能出现在同龄人之间，比如我跟同桌，一次默写成语，狼狈为奸的狈不会写，然后扭头看到他潇潇洒洒的写下了四个大字：狼被围奸
17、昨天我同学在我的说说下面评论：同学你怎么还在发说说，你作业写完了吗考试过了吗。。。叽里呱啦的一大堆，我妈看见了，就跟我说，那个同学是真的关心我，叫我对人家好点。
18、我妈不准我玩电脑游戏，于是怒删我英雄联盟的桌面快捷方式。幸好，我在回收站将游戏还原了
19、班主任问我喜欢谁，我说李易峰，结果他一脸严肃问我李易峰几班的
20、我：奶奶，你的衣服好潮啊！奶奶：哪里呀，明明晒干的穿的呀！
21、那天吃饭，我看见妈妈露出一点点乳沟，我戳了一下姐姐示意她看，我俩就坏笑说，有沟必火！我妈问：你俩说啥嘞？我爸接话说：她俩骂你是狗逼货。
22、妹妹喜欢TFboys，我不屑，她就和我说你知道TFboys有多努力么
23、昨晚我妈看电视，突然叫我，对我说：你喜欢的那个穿裤子的发糕来了。我怀着忐忑的心情走了过去，就听见了一个嘹亮的声音：派大星我们去抓水母吧！
24、我爸跟我聊微信，每次他发呵呵的时候我就觉得他在骂我。。。或许他是真的在骂我。
25、我在朋友圈评论说亮瞎我的狗眼。。。我阿姨看见后回：为什么要这样骂自己。。
26、有次妈妈怎么也打不开电视，说怎么打不开，我说人品不好呗，她反手一巴掌说谁人品不好。。。
27、我外婆把我拉到她房间，翻开床头柜拿出50块钱硬塞给我，叫我买条好裤子。那天我特意穿了一件有洞的裤子。
28、我爸妈总是喜欢给我发“呵呵”，每次我都无言以对，觉得自己十分屌丝。还有我妈每次给我发呵呵的时候我都会给她一个呵呵，看着聊天记录怎么都觉得像是母女撕逼。
29、请长辈吃饭，网上团购！吃完饭跟着长辈刚走到门口，长辈突然转过身子拉住我激动地说：你是你不是准备吃霸王餐？说完长辈们抢着去柜台结账。
30、玩手机五分钟会毁眼睛，但写作业五个小时眼睛跟用了珍视明一样。
31、差不多十年前，我妈学驾照，只能在驾校的电脑教室里做题练习，第一次她带着我一起去的，那个教官在上面说，你们看到正确答案就把鼠标移过去点一下。我亲眼目睹一个阿姨那这鼠标在那里摇摆。
32、去朋友家吃饭，朋友开玩笑的叫了我一声“逗比”，然后他妈妈问他什么是逗比，朋友开玩笑说：逗比就是老实的意思。然后他妈妈说：这孩子确实很逗比啊，现在这么逗比的孩子很难找到，我觉得他父母应该也很逗比！额（⊙o⊙）…我也是醉了。
33、遇到英文就喊我翻译，我说不会，他们就说：“你不是学过吗”
34、前两天，我爸居然问我“么么哒”是何意，我竟无言以对；给爸爸解释“赶脚”“友尽”也着实费了一番口舌；和小伙伴去看电影，出门前我爸问我看了什么电影，我一本正经的说《有一个地方只有我们知道》，我爸竟然怒了：“不告诉我拉倒！”
35、我：笑尿了，我妈：怎么这么不小心
36、那天我在家唱EXO的歌，我爷爷打电话给我妈告状说我在念咒语。
37、我问我妈：妈你知道张小娴吗，就是很有名的作家。
我妈：我知道，不就是那个好男人就是我，我就是张小娴吗。
38、在KTV里表妹点了一首《后会无期》，我还以为是邓紫棋的，正打算唱，结果是徐良
39、舞蹈排练的时候穿了哈伦裤，姥姥当着大家面把我拉过去说：快提提裤子吧裤裆都要掉了
40、有次妈妈怎么也打不开电视，说怎么打不开。我说人品不好，妈妈反手一巴掌你说谁人品不好。
41、毕业季，让全班人在我校服上签名，转手就被我妈给洗了，很！干！净！
42、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。”
43、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……
44、小时候家里穷，但很喜欢杰伦，在笔记本上书上写满杰伦的名字，有一天爸爸很心酸的和我说：“孩子，咱们家再穷你也不能一直借人家周杰伦同学的书啊…
45、那是爷爷家买的第一台电脑，那是我第一次教爷爷用电脑，我说用鼠标点屏幕，爷爷真的拿起了鼠标去碰屏幕……觉得可笑，但又觉得心酸！那时我决定要教会爷爷电脑！现在爷爷会在电脑上下象棋，看新闻，但我觉得还是多抽时间多陪陪老人家！过年了，回家多待几天！
46、穿裤子把裤脚卷起来，我爸说大冬天去哪摸鱼？ 我笑着说不摸鱼，这样比较潮。 我爸说，什么潮？潮的干嘛穿在身上，快去脱了晒晒
47、穿了件新衣服给我妈看， 我 ：有范不？ 我妈：有，在锅，自己盛 。
48、我在空间发表说说 。。。。我膝盖快碎了 我妈冲到房间看我
49、忘了群里有长辈的存在，肆无忌惮地和某人开玩笑，说她是个“小婊砸”。然后，长辈很严肃的跟我妈说要好好教育一下我……我妈骂我了一个小时，现在还没停……
50、书店的营业员是一个大妈。，我说：“你好，请问这有几米的漫画吗？”大妈答：“啥？多少米哇？”
51、最近弄了个公众微信账号，定期写点东西。一开始没什么人关注，为了拉粉，我就问我爸：“爸，你现在有微信么？”他说：“你这熊孩子天天跟我对着干，我能有什么威信？！”
52、我和家人讨论凤姐，我姑不明白凤姐是谁，我姑父说那是王熙凤。
53、我说：“妈，你太懒了，每天躺着，都到懒癌晚期的地步了。”我妈顿时气炸了：“你果然盼着我死呢！”
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