孩子4个月老公出轨，婆婆还三天两头来闹

不想再重蹈妈妈的覆辙，可是怎么也没想到，婆婆竟然也是这样，而且老公婚前婚后的变化这么大，让我有苦说不出。大家如果有时间，就看看吧，要是能给我想想办法，就谢谢大家了。

先来简单说一说我的家庭吧，我家是典型的五口之家，爸爸妈妈爷爷奶奶和我，我爷爷奶奶有一些重男轻女，我有一个表弟，可想而知，从小我的生活不算是太如意吧，爷爷奶奶对我妈妈也不怎么好，具体就不啰嗦了，所以我虽然从小跟爷爷奶奶一起长大，但对他们感情并不深刻，妈妈时常会抱怨一些生活琐事，我更多的是宽慰她，在人生的前20多年里，我更多的就是服从妈妈吧。到了适婚年纪，我就想早一点嫁人，有一个自己的家，也许我的人生才刚开始，找男朋友的唯一不能退让的要求就是以后不想跟婆婆住，不要重演我妈妈的人生，经朋友介绍，我认识了我现在的老公，那一年我24岁。（老公并不是我第一任男友，之前也谈过，也有准备要结婚的，但是最终没走到一起）

我老公是一个比较懒的人，这点刚认识他的时候我没看出来，是后面慢慢发现的，不过我总是想着男人么 总不会跟女人一样在家务上太勤劳，过得去就算了。他脾气也还随和，偶尔也会小浪漫一下，总之男女朋友阶段，我对他还是比较满意的，认识2年，我们领证了。领证之后开始筹备婚礼的事情，问题开始慢慢暴露出来。先是买房子的事情吧，房子是公公婆婆出钱买的，也理应是他们的名字，这一点上没有矛盾，房子很远，离市区30公里，不过我也想想公公婆婆也不容易，谁让我老公没这个本事买房子呢，也没什么可挑剔的。

后来装修房子，我和婆婆的审美极度的不一样，所以每次选颜色的时候总是有一些意见不太一样，我比较喜欢现代简约风，颜色会素一点，我婆婆喜欢花哨一点的颜色，婆婆买材料都会带着我一起，我一开始还觉得挺好的，会尊重我的意见，选洗手间的瓷砖的时候，她问我喜欢什么颜色，我就选了一个偏棕色，觉得这个颜色比较安全，不会有太大的问题，我婆婆喜欢蓝色的小块的，我觉得那个更适合地中海的风格，最后我们商量过后订的是棕色的，但是有一次回去看了看工地，发现婆婆悄悄把我和她一起去市场选好的那批瓷砖换成了她看上的那个蓝色，已经都贴好了，这事让我开始慢慢的认识了我婆婆的性格。

后来结婚很多亲戚来，也都觉得洗手间特别怪，和整个房子的风格不太搭调，我老公也跟我说我婆婆也有后悔了，我想想这事就算了，以后也别再提起了。其他婚礼上的一些事情也就不多说了，总之就是小矛盾还是有的，基本上就是我老公嘴里承诺的都没按要求做到过，但过去也就过去了，我也没太在意的。

结完婚，我们收的礼金并不算多，大概10万吧，我拿出了2万给婆婆（差不多是从朋友那里收来的礼金的数目），因为想想装修房子那会都是我婆婆盯着的，大热天也不容易，我跟婆婆说我们能力现在也比较有限，拿不出更多的来，我婆婆说这钱给我们存起来，我老公多说了一句，意思是让我多给点，给婆婆拿去炒股也好的，我婆婆也说是啊，投资在我这里好了，我也不知道是头脑发昏还是怎么，当即又转了一万给婆婆，这钱也没想过什么炒股赚不赚，给别人了就是给别人了，主要我是想想我们两个都是独生子女，钱上面不用看的太重，自己爸妈，公公婆婆以后肯定也会能帮忙的就帮忙的，我们先大方一点，没什么坏处。事实是，我真的想错了，爸妈的确是能帮忙就帮忙，公公婆婆始终不是自己的父母。

后来怀孕了，我老公让婆婆来家里帮我们做饭，怀孕前所有的家务都是我自己做的，我为了可以离家近一点，能把家里打理好，换了一个郊区的工作，怀孕以后也是能自己做的就尽量自己做，我娘家离老公工作的地方很近，所以我妈有时也会烧一些饭菜让我老公下班拿回来，我婆婆大概一个星期来住2.3天，但总是感觉她很不愿意的样子，有时候莫名其妙就生气了，会说你们那么懒。。云云。。

有些话我都已经忘记掉了，我跟我老公说，你妈总是说什么都是你们你们，到底是对我有意见，还是对你有意见呢，我老公说让我别太理会，可能就是她随口说出来的，不是针对我。怀孕前期的确会经常感到焦虑，脾气不好。但是对婆婆都是好声好气，有什么不开心的都是跟自己妈妈说，或者跟朋友诉苦。婆婆经常会以一些理由生气，对我老公说我不来了，你们自己弄这样的话。怀孕4个月正式进入夏季，我工作的环境常常在室外，对领导提出能不能暂时调换一个岗位，等我生完孩子再调换回来，领导最后还是希望我回家休息，和老公商量以后，决定我就安心在家养胎，就这样算是停薪留职了吧。

差不多到了5.6个月的时候，婆婆也不怎么来了，我在家休息期间还是会做一些家务，每天做好饭菜，怀孕7个月时候的我妈妈不放心我住在郊区，怕我有个意外，常常让我可以回娘家，或者住到婆婆家去，因为娘家和婆婆家都在市区，离医院会近一些，我跟我老公也这么说了，但是我婆婆也没怎么表态，我想着还是回自己娘家住吧，主要是娘家还有爷爷奶奶，房子不大，我住回去不是太方便，不过想想也是就暂时住2.3个月，孕后期也确实不太方便，所以就在G20期间搬回娘家住了，我老公就住婆家，下班来陪我走走。

但这个决定我一直到现在都在后悔，老公住回婆家以后，开始每天约朋友出去玩，有时候下班我让他来陪我走一下路，他都会以各种理由推脱掉，一个星期大概只来2.3天（我家离老公单位走路15分钟）。我和爸妈住在一起不能被他们看出我的难过，我只能在晚上打电话抱怨一下，并且从我回娘家开始，我老公就没有再把工资给我，相当于是我妈妈养了我三个月，期间产检什么的要么就是我用自己的存款，要么就是我妈妈给我钱，大家应该都知道小孩出生前要准备很多东西，我婆家一样都没有准备，就买了一张小孩子爬爬的地垫，我老公更是不闻不问，我住娘家期间，我婆婆到处游山玩水，没有来叫我吃一次饭，就算去也都是我老公开口要我去，我虽然不太愿意去，感觉很奇怪，但是还是给了老公面子。

孩子出生前一个星期，我实在忍不住了，我老公来我家吃饭，吃完就要走跟朋友去玩，我骂了他几句，情绪实在控制不住，我妈妈来劝我，为了孩子，不要生气，那时候真的是觉得自己嫁错了人。

一个星期后，晚上宫缩，凌晨妈妈带着我入院，生孩子的过程我有专门写过一个帖子，这里就不多说了，反正很痛苦。后来医生决定给我剖，我送进手术室之后，老公就回家洗澡去了，这是后来我妈妈跟我说的，说怕我当时知道了会伤心，我老公在我进手术室后，说要回家洗澡，我妈妈说现在很快就出来的，要是出来了你不在总不太好，我老公说两天没洗澡很难受，执意要回去，我婆婆什么也没说，默认同意。我老公就回去了。

剖完以后要在医院住一个星期，老公想陪产假放到后面连着过年用，所以我住院期间他还是要去上班，晚上不能陪整夜，第二个晚上开始，我就不敢睡觉，虽然请了护工，但总是担心有人会来抱走我的小孩，我老公12点就回家，我爸爸妈妈要来陪我，我拒绝了因为白天我妈妈还要照顾老年痴呆的奶奶还有我爷爷，我妈妈身体小毛病不断，实在是不忍心再让她没的睡，我只能骗我妈妈说我老公在陪我的，现在想起来都有点心酸。后来饭桌上，跟我公婆提起那时候晚上我不敢睡觉，就怕有人来抱小孩，我婆婆居然说，天底下哪来那么多的坏人。

回家做月子，我妈妈给我请好了月嫂，想来月子真的还是不错的，月嫂人挺好的，每天跟她还能谈谈心，婆婆和妈妈白天会轮流过来，月嫂要走的那天，我很舍不得，觉得我人生最凄惨的日子就要来临了。正好是元旦接着我老公陪产假又加上过年，老公在家差不多一个月，但是这一个月我不知道到底谁是产妇，第二个月是增加奶水的关键时期，我老公每天叫外卖，没有给我做过一餐热汤，一碗热面，最后无奈，我自己做，让我老公看好孩子，但宝宝一哭，老公还是没辙了丢给我，其实这些我不是最难过，我一直安慰自己，男人没有那么快进入角色，要多鼓励他，相信他会做好。最让我难过的是，老公竟然在我怀孕的时候把工资什么全都用完了，还欠了不少信用卡的钱，尽管如此，只要有机会他还是会溜出去玩。

过完年，老公要上班了，我怕他白天开车幸苦，就主动承担了晚上照顾宝宝的责任，让老公去睡了客房，也就是从那个时候起，我意识到自己开始有了产后抑郁，老公就像脱缰的野马一样，晚上也会溜出去玩，下班也开始不按时回家，留着我和婆婆在家里大眼瞪小眼，即使回家，进房看一眼儿子，就吃饭，吃完就进房间开始玩游戏。

我渐渐的把所有的注意力都集中在了儿子身上，我知道那样做不对，但是我的情感已经无处寄托，毕竟很多话不能都跟自己妈妈说，怕妈妈把矛盾转移到老公身上，又不敢多跟朋友说，因为朋友也不会一直做你的垃圾桶去接受你的负面情绪，我找到了一个可以倾诉的网站，里面有一些自称是心理医生的做咨询，我也不管是不是真的心理医生了，每次心情不好，就在那里找人诉苦一下，因为我知道我不能自己去消化这些情绪，我了解自己应该是得了产后抑郁了，一定要重视，不能憋在心里，一定要发泄出去，不然对自己很不利，甚至有可能伤害孩子。

宝宝4个月的时候，我发现老公借着出差的名义，和朋友去了会所，从老公的手机里看到他跟别的女人很暧昧的信息，甚至看到一些消费小票，是老公买了玩具送给那个女人的小孩，我的精神真的要崩溃了，我一直告诉自己，不会是真的，我老公再是贪玩也不会有这样的事情，他连自己的孩子都不想管，怎么可能去别的女人这里献殷勤，我一直在犹豫要不要去揭穿他，一旦揭穿了有可能我们的婚姻就要完蛋了，最后还是没有忍住去质问了他，一开始他吞吞吐吐，感觉始终是在找理由欺骗我。

后来我也发狠了，对他说如果不把这件事情解释清楚，就离婚。他才说是因为去了会所，那女的请了他们一帮男的喝酒，他觉得总有点欠了别人人情，所以才买了玩具送给她，我说那为什么要一直跟她保持那么暧昧的联系，他说万一哪一天要去玩可以找她。我当时真的觉得特别嘲讽，我老公从来没有给自己儿子买过玩具。后来他删掉了那个人，我也就当这件事情过去了。只是心伤过了，总是会有一些痕迹，我觉得我们的感情已经有了一些裂缝，要修复起来，真的很难，因为已经不那么信任他了。

这件事情以后，老公算是稍微好了一点，不再溜出去玩了，但是开始沉迷游戏，每天就对着电脑，我才明白，有自觉心，有责任心的人不用你去提醒都能做好，可以一个没有责任心和自制力的人，你断了他这条路，他又会走上另一条路。

有一天，我爸妈还有公婆都来家里吃饭，我把老公的电脑电源线藏了起来，老公问我要，我说没看见，后来他说是不是只有他去我婆婆那里求情，我才会给他，我说你去啊，我看你妈会不会给你求情，结果是我想的太简单了，我老公真的在饭桌上对我婆婆说“你让XX把我的电脑线还给我”我婆婆听了先是诧异了一下，然后很快就明白了，什么话都没说，我老公继续求，后来我妈看不下去了开口说“XX 你就把电脑线给他吧，有什么话好好说，xxx你做爸爸了 游戏么也少玩一会空下来的时候玩玩”我婆婆期间就一句话都没有，弄的气氛非常尴尬。经历过这些以后，我妈妈也对我婆家了解了一些，开始劝我既然不是自己的错误，千万不要经常生气，要照顾好自己的身体，以后的日子还长，不要现在就把自己折腾坏了。

产假结束了，面临上班，我非常舍不得宝宝，每次想到要去上班都能哭一场，产假期间，我没有离开过宝宝超过三个小时，因为是纯母乳喂养，2.3个小时一定要给他吃奶，所以一下子上班离开那么久，真的很难接受。跟老公提出在家全职带孩子的建议，老公说家里的经济也比较拮据，他的工资也不高，实在是负担不起三个人，我呆在家里，日子也会过的很拘谨，既然婆婆妈妈可以来照顾，我还是去上班的好。我妈妈也劝我不能没有工作，觉得我没有工作只会更被婆家看不起，婆家不会感激我的，只会觉得我伸手要钱。

我每天都在纠结，耳边总是有两个声音，一边在说“孩子重要，为了孩子牺牲三年是值得的”，一边在说“工作重要，没有工作你可能三个月都要撑不下去”一边在说“孩子是自己的，没有人有义务替你管”一边又再说“既然现在有人可以帮你管，你操什么心，好好工作才是真的”。

最后，还没等我想清楚，就半推半就的开始上班了。

原来的那份工作工资也很低，我想既然出来工作了，不如找一个好一些的做下去，工资也可以高一点，就这样我在市区找了一份工作，每天两小时的公交车车程，就这么赶来赶去，最开始的几天，心里真的很难受，上班想着想着都会哭。下班回到家之后，赶紧陪孩子，婆婆差不多每天8.9点就进房间，我给孩子洗完澡，喂完饭，把他哄睡了以后，还要整理房间，吸奶瓶消毒，洗衣服，准备好第二天的辅食，然后自己洗澡，全部弄好要睡觉，往往已经12点，宝宝一觉要醒来，得继续哄，晚上还得醒来差不多3.4次。

就这样两三个月下来，我真的感觉撑不住了，很累很疲惫，朋友都说为什么我要把所有的事情承担下来，老公也有责任的，不能什么事情都不做，于是，我跟老公说，以后奶瓶消毒你去弄，我老公做事情拖拖拉拉，每次不是这个漏洗，就是那个没洗干净，要么就是很晚才洗，最后还是得我等消毒器好了才能去睡，我就催了我老公几句。我婆婆大概就不舒服了吧。

其实白天婆婆在家带孩子，我几乎没什么要求，想着既然给别人带了，就不要想太多，也管不了那么多，但是我婆婆就是那种只要是我买的东西，她都要挑刺，觉得这里不好，那里不好，我买的玩具也都不给宝宝玩，我说宝宝大起来要开始用吸管杯，她也不用，我买了做辅食的小锅子，觉得那个锅子特别方便，她也不用，总觉得我买的东西是不好的，有天早上我实在忍不住了，跟老公伴了几句嘴，我婆婆一上来就说“他已经很好了，像他那么好的人外面都没有了”。哈哈，无语吧。我听到这句话的第一反应也是非常的无语。

本来我妈妈经常会来带宝宝，但是后来知道了这些事情以后她觉得没劲来了，总是劝我不要管了，不要劳心了，孩子不是我一个人的，我是她的女儿，她只关心我好不好，外孙是外孙，没有女儿重要，也经常劝我千万千万不要冲动离职，我的情况一定要有自己的收入。

后来我问老公，为什么婆婆总是要无缘无故闹别扭，动不动就说不要来了，我老公说可能是她不想在郊区带孩子，就这样我老公开始劝我住到婆婆家里去，我真的很难接受，也觉得很嘲讽，之前我家一家五口住在80平的房子里，我做梦都要离开，有一个属于自己的地方，现在我要跟着老公，五个人挤在40方的房子里，我结婚前唯一的要求就是不跟婆婆一起住，我会做饭，会洗衣服，生活能自理，我有这个独立的能力，但是我现在还是只能无奈的住到婆婆家里去。

犹豫期间，老公曾跟我提能不能他拿出2000，让我妈拿出2000，然后我在家带孩子。我觉得挺可笑，就一听而过了，根本没有往心里去。

最后还是妥协了，搬到婆婆家里去，听了单位同事的建议，准备每个月给婆婆一点钱，心里还是很难受。每天都在盼着孩子赶紧长大读幼儿园就好了。

每次听见别人说“有个人能帮你带孩子已经很好了”就觉得特别想哭。生活总有无奈，我也知道我只是遭遇了每个人都到遭遇的生命里最痛苦的日子，但是每天我都过的很焦虑，不仅要为生计焦虑，还有许许多多鸡毛蒜皮的事情，每天回家都要尽可能多陪伴孩子，看着他一天天长大，开始懂事起来，真的很怕他不亲近自己，我尽可能的包揽他的所有事情，早上上班前，都是尽量自己喂他吃饭，真的很舍不得错过他的每一分钟。

上班之后我的奶水一下子少下来，本来打算喂孩子到2岁，结果在7个月就加了奶粉，现在孩子快一周岁了，我眼看已经没奶了，随时都可能断奶，每次想到这些，内心都觉得很亏欠自己的孩子，我也不知道我这种心理对不对，真的很希望各位妈妈，各位过来人可以给我一些建议，到底怎么来平衡自己在家里的关系，婆媳、夫妻现在都面临考验，对老公，有太多的失望，婚姻已经亮起红灯，对婆家，也已经没了一开始的感恩之心，只想着早一点离开，有很多次，觉得自己还不如带着孩子离开，反正也没靠老公什么，现在的日子，虽然没有之前的争吵，也不在有期待了。我也经常会反思一下自己哪里出了问题，有时也会跟老公好好的交谈一下，把我的想法告诉他，但是效果真的太小太小了，我也知道大多数人结婚生子以后，都会有各种情况，各种不如意，熬过来了才会改变。

但是自己的内心总是不断的有声音在对抗，自己也不知道怎么收拾自己的生活。