家庭婚姻生活,家庭幸福需要每个人的努力

2017-04-13 10:10:43作者:采集来源:聚男网www.jvnan.com

婚姻出现危机,多数都是因为两个人不会经营婚姻生活,可能两个人谈恋爱的时候关系特别好特别亲密,可是结婚不一样,结婚不只是两个人在一起生活,结婚时你从单身到已婚的角色的转换,你结婚了,既是妻子也是爱人也是儿媳妇,也是孩儿的妈,所以对于角色的适应,很多人做不好,很多人会把这些角色混在一起,该扮演一个好媳妇的时候以为自己可以像单身时候一样任性,聚男网今天给你讲讲决定婚姻的三个关键要素,学会了如何经营婚姻,快去拯救你们的婚姻品质吧。

事例分析婚前婚后需要如何调整

我今年32岁,结婚8年,和老公是青梅竹马从小一个村子里长大的。结婚前他就一直对我很好,追求了三四年,但因为他家里的环境我一直都看不太上他。后来在亲戚朋友的撮合下我还是嫁给了他。家庭婚姻生活不像你想的那么简单,婚前婚后角色的转换你熟悉了吗?

我是一个比较传统的女人,也许嫁鸡随鸡了,所以婚后我放弃了先前所有的公主架子,全心全意做起贤妻良母,细心照顾他的全部生活起居,啥事儿都为他考虑得好好的,就连过年过节到我家送礼我都舍不得多花一分钱,恶人全都我来做。

在最开始两年,他对我这样顾家还是蛮感动的,对我也很好,说一定要让我过上全村人当中最好的生活。但是慢慢地我就感觉情况发生了改变,这么多年他虽然赚了一些钱,生活水平也的确改变了,但是他早就不是以前的他了,他的脾气变得越来越暴躁。把我做家务,看孩子,甚至是为他出门前打鞋油,全部看成了理所应当。

今天早上我就是因为给他打鞋油稍微慢了一点,他就对我挑起来,骂我白痴。我真的是心里好难过,几年间怎么变成了这个样子呢?打鞋油根本不是我的义务,再加上我也不知道他究竟几点钟要出门,虽然从结婚开始他的鞋子每一次油都是我打的,但那是因为我爱他,我愿意主动付出,而且也想省点钱。现在不一样了,生活提高了,难道他就不能到外面花钱请人刷一下吗?

还有我现在每次回娘家,拿什么东西,呆多久,全都要事先和他说好批准了才行。去年过年我就拿了1000元给我妈妈,回来他知道后就对我破口大骂,说我心根本不在这个家里,骂我败家……

我真的想不明白了,我家里把我养这么大,难道过年送1000块钱很过份吗?可是他自己妈妈就和我们住在同一个村子里,吃的用的穿的全都是村里最好的,我妈妈啥都没有。而且当年我结婚,我家里就只是要了5000元的酒水钱,事后我家里还贴了一些,根本没有要他们家一分钱的礼金钱,就凭这个他对我妈也有报答不了的恩情啊。

说出来不怕笑话,他这人已经开始动手打我了,早在五年前就动过手,但那个时候我因为孩子就忍着了,也没有告诉任何人。后来他又对我动过几次手,虽然不是那种故意的,但说明我在他心里越来越没有份量了。

在刚刚结婚的时候他是根本不可能敢这样对我的,我家里条件还有我本人,什么都比他好,他别说动手了,根本只有自卑的份。只是我没有想到会有现在这种局面。我后悔以前真是傻啊……想离婚却放不下孩子,而且他现在也根本不会和我离婚,也不会给我机会说话,我真的不知道该怎么办了?

像你这种情况其实是婚姻中非常常见的。概括以来就一句话,那就是在婚前或婚初完全不顾自己,舍身为对方付出,放弃了自己在婚姻中所有的权益和话语权,彻底让自己委身于婚姻和婚姻的对方。

这虽然表面上是奉献,是高姿态的牺牲,而且对方也会充满感激。但是,时间和柴米油盐会让一刀刀地砍掉你的这种“高”,更会消磨掉他的这种“感激”,这种情形就象温水煮青蛙,皆因最初对权益放弃得太多,有了太多失败的第一次,进而形成了今天婚姻中的彻底颓势。哪怕当初你这种青蛙是自己主动愿意跳进水里面的,但等你猛然警醒的时候却已无法跳离。

好好想一下你们曾经的很多第一次吧。你第一次替他着想“舍不得为娘家多花一分钱”;第一次承担起了所有的家务rizhi123.com;第一次允许他在沙发里翘起二郎腿嗑瓜子看电视,而你却拖地拖得满脸大汗;第一次帮他把鞋子擦得闪闪亮;第一次忍受他动手打你;第一次接受他不让你回家孝敬母亲;第一次听信他为回家晚编的鬼话;第一次辱骂你……还有太多的第一次,正因为是这些太多的第一次,从而让你由当初的“骄傲的小公主”变成了现在这样一位毫无家庭地位,毫无发言权的“家庭保姆”。

恕我直言,你今天的婚姻颓势就是由这样太多失败的第一次形成的。如果你现在能真正把这个问题想明白了,相信一切都会朝着好的方向改变的,无论你们是离婚还是不离婚。舞步学院建议建议,家庭婚姻生活可能不如意,但是第一选择不是离婚而是如何经营,阅读参考《希望自己拥有一生的幸福,婚姻生活应该如何经营》

当然,也并不是让你去完全针锋相对地战斗,而是你应该明白哪些你必须斗,哪怕是离婚甚至付出生命你都不能让,这是你在婚姻中的起码权益,更是你的婚姻底线!

决定婚姻品质的三个因素

世界上动物亿万种,为什么人类成为万物之王?

至今人类依然没有停止进化,当人类可以和自然界更好地适应与合作以后,我们就开始在情感的世界进行进化。

几十年间在情感世界已经分化为两大阵营:

一个是婚姻恐慌阵营,一个是婚姻恐惧阵营。家庭婚姻生活可能不如意,但是第一选择不是离婚而是如何经营,阅读参考《婚姻生活应该如何经营,婚姻的小船才能稳固航行》

戏剧性的是,人类在各项生理指标上,都不是动物界的翘楚,论运动机能,不如猎豹、羚羊;论捕猎技能,不如狮蛇虎豹;论对环境的忍受能力,不如老鼠和蚯蚓……

人之所以为人,是因为脑部的进化,脑部的进化让人类可以不去依靠不断进化本能,不断进化那些超强的单项技能,而发展了一种东西:智慧。

运动能力不行,我们发明了飞机;捕猎技能不行,我们有枪炮;忍受能力不行,我们有冬衣和暖气……

人类是靠不断创造性地适应环境,让自己的利益最大化而非不断牺牲自己的一部分能力,让自己成为偏科生来适应这个环境的。恐龙可以统治地球,靠的就是块头大,但当地球上没有那么多供它们吃的东西以后,它们就走向灭亡了。

婚姻恐慌者们代表着过去传统的思维模式:没有婚姻,人就不能称之为人,你会孤老终生,我会颜面无存。催婚成为很多人老年生活的一种职业。

但是如何过上更好的生活?

没有答案。

那么上一代的婚姻观是什么?

我们要无限提升预防功能。

如果一个人足够爱你,你们就会相爱到永远?

而婚姻恐惧者们,则痛苦于一方面他们也认同催婚者对于这个世界的三观,但他们也认同另外一件事:我们想在婚姻中得到更多,不只是苟活,而且也想要更好的生活。

每个故事的结论就都是:他只是不够爱你。

如果一个人足够爱你,那么你们的爱就会到永远。

这句话只说对了一半,就像我们继承了一笔巨款,这笔巨款够我们一辈子花了,可是如果遇到一个能造的人,分分钟就能让这笔巨款消失。比如他千金一掷,挥霍赌博。

这种思维,就是把爱当成消耗品,而非可以不断盈利,不断升值的聚宝盆。

而在爱中,最重要的三个元素,都会被创伤所湮灭。这三个骑士就是:希望、意志和连接。

什么是希望什么是希望

什么是希望?

希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。

希望来自每次摔倒的时候,都有父母的抱持;每次恐惧的时候,总有父母的臂膀;每次迷茫的时候,总有人指导。

希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质,决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。

比如一个女人,虽然她的父母对她很好,但就是因为在她半岁的时候,她的父母因生病,把她送到好几家亲戚那里抚养,虽然她在5岁后又回到了父母身边,得到了父母悉心的照料,但和父母最关键培养天然亲情的窗口期过去了。

这成为她亲密关系中秘而不宣的一个伤口。直到多年以后的情感危机,才让她这个伤口显现出来:她虽然一直外表都是一个积极向上的女孩,但在她内心深处,她根本不相信这个世界会善待她。

当她哭的时候,她内在还燃烧着希望,还希望能回到妈妈的身边,而当她眼泪流干的时候,她开始关上了这扇大门:她放弃希望了,这扇大门就叫做依恋,从此她可以成为超级适应环境的孩子,可以做出比孔融让梨更让大人叫绝的行为。

但她的内心最深处,已经被紧紧锁上了,直到长大后,有一个男人对她的爱,让她可以把门打开,而打开这扇门就意味着风险,意味着她有可能会面对当年无法解决的伤害。

什么是意志?

这个世界上到底有没有必须爱你的人?

在关系中,我们经常会看到这样的人,有的人过于固执,有些人过于软弱。我尝试着用我自己的标准来丈量这个世界,我想了解我在这个家庭的地位,我能控制什么?我不能控制什么?当我不能控制的时候,我怎么办?

在情感的蜜月期过去以后,我们往往就会来到权力斗争期,此时,我们较量的,就是我们的意志。我们试图控制对方,让对方听命于我们,让对方成为我们的一部分。

但事实上,我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候,我们就远离了爱,因为爱是发生在人和人之间的,有独立意志和自由的人和人之间,而非人和物之间。

在情感中,你必须回答一个问题:这个世界上到底有没有必须爱你的人?或者,到底有没有一个人会永远为你而存在?

你的伴侣是否一旦和你有了连接,就有义务一直爱下去?如果你的回答是:是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。

当两个人在情感中都变成巨婴的时候,就会变成斗争。

如果你在过去的生活过度控制或者过度失控过,你就会不知不觉之间拥有了过于强横的意志或者过于软弱的意志。

很多女人不明白为什么我的连环夺命call没有用?我是如此低自尊地乞求你回我一次电话而你却如此冷血,居然一个电话都不接,其实此时男人在这样想,你想要做我那个强势的妈?我已经被我妈欺负了二十年了,我不想在我的后半生换一个疯狂的妈妈来控制我!

女人说:你必须在乎我!男人说:你必须尊重我!

当两个人在情感中都变成巨婴的时候,我们就都不再把对方当成活人,而是永远为自己存在的奶瓶,我们都希望对方当好妈,可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂,最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。

什么是链接什么是链接

什么是连接?

当你进入亲密关系,是选择依赖还是为自己负责?

很多时候,我们会有一种内疚感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候,“父母为我拼死拼活,我何以回报?我怎么能辜负他们的期望呢?”于是我们就要不断牺牲自己的需要,成为他们期待我们成为的人。

当我们开始理解人和人的边界与差异,了解到我的存在会妨碍到别人的时候,我们的需要开始冲突的时候,我们就开始了解了什么是“连接”。于是我们就开始了一生关于自我和他人的战斗:如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上,我该如何自处?

于是我们在关系中,往往就会僵化于两个角色:当我们进入亲密关系的时候,我们会延续在原生家庭的角色,继续做一个满足父母期待的孩子;或者反转角色,成为一个让伴侣完全满足自己的父母。

很多时候,我们会有一种羞耻感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候:“我怎么能这么愚蠢,这么无能,不能满足父母的期待,我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀,以此维系我们的薄弱的连接。

很多时候,我们会有一种恐惧感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候:“如果我做的不够好,我就会失去他们的爱,我就要陷入自生自灭的荒凉的世界了!”于是我们必须要一直给予他们满足,因为我们除了他们,和这个世界别无连接。

你在哪个层次里恋爱?

有问题的关系,往往呈现三种形态:

1。欢场:直到他们分手那一刻,你都不明白为什么他们要分手,他们可以创造这个世界上最完美的关系,但这个关系更像是欢场上的男女,说着最亲密的话,但心,却是最遥远的。

2。战场:就是俗话说的一生的冤家。就像电影中的一句台词:我的父母总是说为了我,才坚持这个婚姻,但我看来,他们就是喜欢互相折磨自己才一直在这个婚姻里。

3。坟场:这样的家庭,让你感觉到如生活在“活死人墓”里一样。夫妻之间极力避免冲突,降低需要,最后两个人如同房客一样,如陌路一样,枯守已经植物人一样的婚姻。

这三种关系看上去似乎非常不一样,但其实都是一丘之貉——没有解决问题的智慧。

在婚姻中你扮演什么角色

取悦还是恋爱?取悦还是恋爱?

你是在取悦,还是在恋爱?

你在关系中,扮演哪一种人?

在关系中最常见的就是三种人,一种是刺猬型,一种是软体动物型,一种是乌龟型。

刺猬型的人就是超级固执的人,也就是俗话说的直男癌或者女汉子,一切都必须归我控制,两个刺猬就会创造出“战场”式的婚姻——只要靠近,就会彼此控制,彼此伤害。

乌龟型的人,往往是活得很封闭很麻木的人,他们最大的能力就是忍受,就是藏在坚硬的外壳之后,通过疏远自己的心来逃离有可能的情感的伤害——既然我都没感觉了,你怎么伤害我都没关系了。

两个乌龟型的人,容易创造出“坟场”一样的关系,他们都麻木地活着,从不在关系中投入任何真实的能量,最终关系就会在很早的时候就已经死去,而他们却都不知道。

软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人,他们一生练的功夫就是取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。所以很多女人在丈夫的一句话面前,就变成了橡皮泥:你再说,我就离婚!

很多男人也在妻子的河东狮吼面前,立刻屈服,变成好好先生,把各种反抗行为从公开转为地下。

如果是两个橡皮泥相遇,他们往往就会创造出“欢场”式的婚姻,大家都会回避冲突,试图靠猜对方心眼来维持关系的平衡,但最终两个人会因为太压抑自己的需要,而耗竭了情感的最后一丝能量。

亲密关系最大的问题,就是不知道如何拥有健康的连接。

真正的健康的、成熟的连接就是四个字:求同存异。我们可以有融合的交集,也会有不属于对方的自我。

不健康的连接,要么过度沉浸在自己的世界,和对方失去了交集,拥有了自我,却失去了整个世界;要么和对方成为同心圆,完全失去了自我。

我们需要开始相信,拥有自我,不意味着我们的毁灭和连接的断绝;也需要开始相信与对方融合,不意味着我的消失和捆绑的发生。

我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤,需要在一个可以接纳真我的空间,将过去断绝的连接重新连接上,我们开始相信,我们不必完美,就可以获得连接;当我们拥有自我的时候,我们也可以拥有这个世界。

真正的圆满,是你开始理解自己的阴影的时刻。