分手之后你所有的关怀对她都是伤害

2016-12-12 11:38:40作者:采集来源:聚男网www.jvnan.com

当一段恋情走到了尽头,你想要分手,又不想给对方造成伤害,该怎么办呢? 很多爱情都无法有个美好的结果,但是每一段爱情都是值得尊重的,即使分手,也要给对方一个温暖的背影。聚男网交给你大方的分手方式,让你在分手后华丽转身。分手了,就不要联系了吧,分手之后你所有的关怀对她都是伤害。

爱情已逝 我们和平分手吧

当一段恋情走到了尽头,你想要分手,又不想给对方造成伤害,该怎么办呢?今天,小编为大家介绍快速甩掉女友30招,结果一定如你所愿。

1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;

2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;

3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);

4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;

5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);

6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;

7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;

8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;

9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;

10. 让服务员给你上一碗猪油;

11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);

12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人”相亲”相爱之缠绵”故事”;

13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;

14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;

15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;

16. 跟对方抢着吃;

17. 流口水并且大声吧唧嘴;

18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;

19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;

20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你”约会”的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”

21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;

22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;

23. 问你对象她有多少存款;

24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;

25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;

26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);

27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);

28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;

29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;

30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西。

方法如上,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】

如果你需要更多的分手方法,小编推荐:《知道这些才可以真的“分手快乐”》

分手后的一封道别情书:我们只是生命中的一个过客

很多爱情都无法有个美好的结果,但是每一段爱情都是值得尊重的,相信每个人都是这么认为的,写一封情书,跟离开你的她道别吧。

你的离去让我们从此回到各自的轨道,变成了两条永不相交的平行线, 想起曾经的陪伴让人不得不伤感,缘分太快,快的让人无法消化,无法后悔,无法从新来过,这个世界不存在如果.....我只有接受命运的安排。

我的不舍无法留住你前行的脚步,我还能乞求什么,只有任你随意离去,眼前的你慢慢变得模糊,我不愿用眼泪淹没仅剩的自尊,只能转身离去。从此我的心留下了岁月的刻痕,我便有了忧伤的理由,也许对他人来说是可笑之谈, 可是想念却时时刻刻扰乱我的神经,我不想克制但必须去做自己不想的..我不在任思想为所为...人的思想往往带来的是无尽的伤心和痛,不能愈合的伤口就任其蔓延直至最后......人的命天注定。

不愿看到你冷绝的双眼,缘尽缘散亦随缘,缘即已尽又何须相留,天下没有不散的宴席,最终要别离又何须在意时间的长短,只要曾经开心过,那还有何不满,人生欢乐的时光不多,我们只要曾经拥有过那就无憾......

如何才能从失恋中走出来

  一、接受

爱情就是一场配比游戏,每个人都有不完美的地方,可能与她相比,你没有出色的外在、没有优越的家庭条件、没有过人的能力等等。但你绝不能因为自己的这些不完美去否定自己的一切。你需要接受自己的不足之处,同时找出自己的闪光点。在分手后,更不能妄自菲薄,你需要重拾信心,用一种乐观、积极的态度去对待生活,让自己走出失恋阴影,而不是整天沉浸在悲痛中,这样只会让自己变得没有吸引力。

二、改正

每段感情都有矛盾点,你们的分手表明了彼此在矛盾中没有找到很好的平衡点。面对分手,你不需要急着找对方理论,也不要把所有的责任推到对方身上。是的,她也许有做得不好地方,但你呢?你有没有正视过自己的不足呢?恋爱时,她对你的忍耐和包容是否成为了你不审视自己的理由?你自以为对方会包容和理解的行为,在日积月累中已成为根深蒂固的矛盾。此时的你,不必心生怨恨,你需要冷静地反思自己。

  三、提升

很多人在恋爱中都习惯以对方为中心,渐渐失去自我,也让自己成为了一个低价值的人。低价值表现为你对她的需求感过高,对自身的吸引点没有继续的提升,在她眼里,你失去了原本的魅力。分手后,你需要重新地提升自我,包括你的生活品味、社交技能、工作能力等等。你需要学会享受生活,提高与人交往的技巧、在工作上培养自己的能力。当你不断地充实自己,你会发现自己比以前更具吸引力,更加自信,不再是那个失恋后只会伤心流泪的人。关于分手,你也可以参考:《分手之后,从此天涯陌路人》

分手复合的几率有多大

1、落花有意、流水无情

这种情况可解释为一方有意复合,并努力重建与对方的联系,但对方仍是一副爱理不理的样子,那复合所耗费的时间、精力会相对于第二种更长、更多。这种情况的复合概率是最难确定的,因为挽回者稍微反应过度,即表现出迫切想与对方复合的心情,对方这段时间仍停留在分手前不好的回忆中,那只会让TA更加对你避之不及。也就是说,有些本来复合概率很大的案例,可能因为挽回者这一刻做了一件错误的事,而导致复合概率下降了;而有一些本来看似毫无希望的案子,比如联系方式拉黑、对方已经非常反感,但是挽回者按照正确的方式,一步步进行二次吸引流程做去,严格把控情绪的,最后成功复合了。

所以,在寻求复合的过程中,挽回者需时刻注意分手复合的进度,控制自己的需求感,具体问题具体分析,按照正确的流程挽回,调整心态,随时抵御前进路上的困难,这样成功的几率会提高很多。

  2、挥之不去的感情

在诸多因素之中,我是否依然爱我,是复合的主要原因。MLGB!我跟我一样,看到这一条差点没把计算机砸了。我当然也知道爱与不爱是最终的理由,这说跟没说不是一样吗?不过,在我砸计算机之前,可以先砸室友的,嗯…我是说,可以先稍安勿躁静下心来想一件事情:我怎么知道,我还爱不爱我?

分手之后我们总是以为要多做点什么,让对方看见自己的改变、发现自己的努力,急于将对方追回,试图用各种方法留住对方,却发现越是用力抱紧,我越会离我而去。为什么会这样呢?因为在选择伴侣的时候,我们只对一种人有兴趣,就是“别人得不到,但自己稍微努力一点就可以得到”的那种人,心理学上称做“最适挑战”。

人类是少数犯贱的动物之一(噢,主啊,请原谅我用这个字),太难获得的不愿意争取,太容易到手的又不屑捡取,拼死拼活地放下身段迎合对方,并不能重新获得宠幸,只会降低自己的格调与价值,让对方觉得厌烦难耐,快步离开。雪上加霜的是,历经情伤让我们更脆弱,对自己更没信心,变得更丑更低落,这时候的我不论贴上任何人,对方都会逃之夭夭。

3、慎重考虑复合的成功几率有多大。

如果甩人的一方说出想分手复合的话,那真是有点任性。但是,有的人性格比较冲动,说话不经过大脑,分手之后,就立刻后悔。如果是因为冲动而分手的两个人,之间也没有什么严重的问题,那么恭喜你,如果对方现在条件允许,你们双方摆脱单身贵族的标签就都很容易,重返爱情的复合几率相当高哦。

  4、不清楚分手的理由,不确定彼此的关系

为了避免看到这边的我眼花心烦,这边再开放一题无奖征答,不过这次答案保证在选项里,而且是猜中机率高得吓吓叫的迫选题:下列哪一种情形,比较不可能复合?

(A)对方语带保留,说我可能不会再爱我,为这段关系套上模糊的阴影;

(B)对方意愿坚决地告诉我,这次分手后不会再跟我在一起。

5、准备好了吗?

虽然写社会心理学考卷的时候,大家都会聪明地猜直觉以外的答案,因为与直觉相反的答案才能放上课本或好的期刊,可是这题的答案是(B)。当对方明确地跟我说不想再继续的时候,我的胜算的确就小了许多——如果我是“第一次”这么说的话。

6、无意复合

分手后,双方彼此相看两厌,矛盾不可调和之状,甚至断绝一切联系方式,将彼此拉入黑名单,视此生永不再见或者在分手后马上将对方抛之脑后,快速展开新的恋情,如同两条相交线,交叉后越来越远离,两人再无交集,相忘于江湖。

  7、觉得关系改善了

“可是,我已经改变了很多,我不再一天到晚打给我,克制自己的思念,也不再疑神疑鬼,说服自己要相信我,要好好爱我,我变得很不一样,我说的所有缺点我都‘改尽’了,为什么我还是不回头?”

一件需要被澄清的事情是,我当然可以变得更好,但我“不一定要看到”,而且,我也不必然要“只做给我看”。当我的生死存亡,喜怒哀乐都紧紧也仅仅系于一个人身上的时候,我就会像吴宗宪一样,为爱变得患得患失,可是当我的改变是单纯为了我自己,不计较我是否会回来爱我的时候,就给自己,也给对方更多的弹性与可能。

我不妨问问我自己,如果有一个人因为我爱得活来死去,没有我就活不下去,我会重新喜欢这个人吗?

一段关系里本来就得失相随,牺牲奉献有很多种形式,如果我是发自内心,像光良一样心甘情愿,就算是最后我仍然蒙起眼,假装听不到、看不见,也无愧于心。相反地,如果我在乎的是牺牲的多少究竟换来多少成效,那么很遗憾的是,在乎的越多,最后得到的越少。爱情的所有效果几乎都得透过彼此的眼睛,是否能挽回的重点永远不在我做了多少,而在对方感受到了多少。