不负妻缘 那一眼过后我只想将她拥在怀里牢牢抓紧

2017-03-10 14:21:05作者:采集来源:聚男网www.jvnan.com

只在那一眼之后,我便知道自己沦陷了。我只想让她成为我的妻子,哪怕一夜就好。我只想与她之间不负妻缘。我想不负妻缘,我想要占有她的身体。我想不负妻缘,我想要将她拥在怀里。那一刻我只想不负妻缘,哪怕只是一夜夫妻也好。

不负妻缘

那是个多雨的季节,她撑把花绿色的雨伞。我的视线里呈现出绚丽的色泽,同飘忽的雨滴相融,沉淀为透明发光的晶体。摇曳飘溢。触动着我神经的每一根脉络,刺激着我曾以为黯淡的敏感。

我感觉到自己的魂不守舍,感觉到肉欲的毛骨悚然。虽然在迷惑中感到惶恐,但却想得到她;虽然素不相识,却很想和她成为夫妻,哪怕是一夜夫妻。

很多时候,我难以理解,也很难阻止心欲中那种难堪的激烈膨胀。它是潜藏的猛兽,轻易的冲垮理智的堤防,又很轻易的让灵魂和肉体达成默契,如伴侣的影子,陶醉于欲望的时空里。

没有肮脏的感觉,只有沉醉。

雅是个已婚的女人,三十多岁。她的相貌清秀,气质优雅,身材匀称,虽然谈不上闭月姿容,但相对于其他女性来说,她特有的风韵令我的感官着迷。

在那个多雨的季节里,我开始被陌生的她搞的神思恍惚,昼夜牵引。有那么一两次,我想象着她的脸庞,她的身体......我想要和她在一起,我想要不负妻缘。

不负妻缘

我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。

虽然品味出高潮的湿润,但也只是空无的落寞。

为了能够和陌生的她相识,我开始搜肠刮肚,百般斟酌。想法荒诞而可笑。但又忍不住那份痴迷及渴望,我想要和她不负妻缘。

已经忘记有多少次了,我极力控制自己的胆怯,在她必经的路口等待她的出现,送给她一个合理的微笑,或者以故意的碰触引起她的注意。然后说声对不起。

也不知道为什么,她每次的经过都是那么匆忙。如夏天的白雨,瞬息而干脆。根本无暇顾及我的存在。就是她眼神的随意的一瞥,也似乎是那么吝啬。

人间的事物有时也确实很怪,所认为的复杂其实也很简单,可望而不可及的似乎有时却唾手可得。

一次偶然的机会,在朋友喜庆的饭局上,我和她不期而遇。她是我朋友妻子的朋友。在介绍的时候,我对她说,我见过她。她只是灿烂的笑着。

不负妻缘

晚上大家在一起娱乐。我邀请她跳舞。她忽然问我,什么时候见过她。说自己怎么对我没有印象。我的脸颊灼热:以后我告诉你。

临走的时候,我给了她名片。本想索要她的手机号码,却难以启齿。不过心里很欣悦,总算认识她了。

后来,她主动打电话给我,为她弟弟帮个小忙。我给他办妥了。随后她约我吃饭,予以感谢。从那之后,我们的联系次数便增多了。

我的直觉告诉我,她可能喜欢我。虽然她言谈举止很有分寸,或者极力掩藏内心的羞怯,但我仍然可以从她飘忽的眼神里,窥视出一丝渴望的躁动。我想和她不负妻缘,她的举动让我越来越有把握。

有时我很难理解,喜欢她的目的是什么。第一反应可能是出于欣赏她的美貌和自身性的冲动;第二反应可能是对自己的婚姻失去信心,很多的愁绪和烦琐让我感到无聊而苦闷的压抑。向往幸福,却模糊飘渺。在痛苦的无奈中,特别渴望一种另类的和关爱。

不负妻缘

随着时间的推移,我逐渐认识到,我已爱上雅。因为对她的想念已不是简单的“欲望”。我的心已被她俘获了。情感也逐渐从模糊走向清晰。

对于自己这种危险的想法,我没有感觉到伤害的存在,对我的家庭,以及她的家庭。我知道这种想法或者行为是一种背叛,或者不道德,或者卑鄙。但却无力阻止心欲深处魔魇的热烈和蒸腾。只好自我宽慰,让心的悸动随着自然而迷失,可我做不到,我想要和她不负妻缘。

夏天的夜色,清风凉爽。城市的空气中流动着干燥的尘雾。街灯璀璨,人影晃动,流光异彩,好似一幅印象派油画中的风景。令人着迷又难以看懂。

在一家咖啡屋里,我和雅相对而坐。下班之前,她打来电话。说心情不好,找我聊聊。

她看了我一眼,眼圈红润。

她:“你幸福吗?”

我:“说不上幸福,也说不上不幸福。”

她:“我觉得我不幸福。”

我:“为什么?”

她:“我说不清楚......心里很难受。”

我:“能告诉我吗?”

她:“我知道他背叛了我,我却无能为力让他回心转意。我很爱他,但这爱让我痛苦。”

我:“你找他谈过吗?”

她:“没有。我不想挑明。”

我:“那么,他爱她吗?”

她:“我不知道......”

她哭了。掏出纸巾擦拭着眼泪。

她苦笑了一下:“真不好意思。好了,不说了。我们谈些愉快的事情吧。”

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